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七夕节——解读婚姻心理的密码  

2010-08-16 13:52:29|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       农历七月初七,是牛郎织女一年一度相聚的日子,而尘世中相守的男男女女,却时时为婚姻中的大事小事烦恼着。今天就是七夕了,老夫妻、小夫妻们不妨借着这个中国情人节,审视一下自己的婚姻,看看你的烦恼到底从何而来。

  当心,婚姻中的完美主义 !

  完美,是许多人渴望达到的理想境界。但是心理学家们在过去几十年的研究中发现,过分追求完美对人的身心伤害很大,那么,完美主义对我们的婚姻和家庭有什么负面影响呢?

    彭玉结婚5年,有一个聪明伶俐的女儿,丈夫是公务员。从小彭玉就信奉要做就做到最好,否则便会很痛苦。婚前彭玉没日没夜地赚钱支持男友读硕士,婚后她包揽了全部家务,连丈夫的衣服她都每天亲手搭配。彭玉以为丈夫一定十分依恋这个家,万没想到,丈夫会提出分居,他说:“我不想天天回家对着一张焦虑的脸,我也不想再读博士,想一个人自由些,仅此而已。”周围的人都说彭玉是个典型的完美女人,本来她已经计划支持丈夫读博士,他却要躲开,彭玉又伤心又困惑,暗自思忖:我这样努力为婚姻奉献,难道还有什么地方做得不足?

  心理学上所指的完美主义者是那些把个人标准都定得过高,不切合实际,而且带有明显的强迫倾向,要求自己达到不可能实现的理想目标的人。在婚姻生活中,完美主义者要求自己完美无瑕,所以给自己施加了很大的压力,并为此常常自责而闷闷不乐,经常有挫败感。他们通常是以完美的标准来要求自己、伴侣和子女。他们制定了很多规则与标准来束缚自己,牵绊他人,结果使自己和周围的人都苦不堪言、不胜重负,不知不觉中,他们把家变成了漂亮的监狱。

  如何清除完美主义对婚姻的负面影响呢?

  其一是将完美主义限制在一定范围内,要学会把完美主义交给工作和事业,将家庭还原成自由休闲的乐园。

  其二是让完美主义者尝试不完美,学会享受不完美。我们建议彭玉允许丈夫自己挑选衣服,每周有一两个晚上不要带工作回家等,让她主动认为:为什么要把每件事情都做到最好,而让自己疲惫不堪呢?紧张、快节奏的工作之后来点儿偷懒的方法调剂一下,新鲜而又舒服。

  其三,优化完美主义者性格,尝试改掉原来那种完美的、苛刻的、倾向于全面否定的标准,树立一种合理的、宽容的、注重自我肯定和鼓励的标准。经营美满婚姻的前提,是两个不完美的人携手走出完美主义的陷阱。

 

  越吵越爱的“吵架秘笈”: 

  没有一对夫妻不吵架的,这是所有“过来人”的经验,可有的夫妻吵到两败俱伤,最终只好挥手说“拜拜”;有的夫妻却能越吵越相爱,在争吵中磨合理解,感情指数上升。

  英国最新的一项调查表明,如果善用“吵架秘笈”,架吵得好,也许可以成为两人感情的催化剂,使你们的感情在经历“冲突”之后,比以前更加稳固和坚实。

  秘笈一、就事论事,不伤及无辜。

  心理学家建议,在开战前30秒,先问自己三个问题:一、究竟是什么在让你生气?二、这件事情是否很糟糕,需要通过吵架来解决?三、吵架能解决问题吗?在回答完这三个问题后,你会发现,有些事情根本不值得争吵。

  秘笈二、以退为进,从控诉到沟通。

  吵架艺术的“最高境界”在于,既不指着他的鼻子做河东狮吼状,也不恶狠狠地跟他约法三章,而是“以柔克刚”。

  心理学家建议,与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌,还不如平心静气地对他晓之以理。比如,“你若是招呼也不打一声就消失不见,我真的很难办,因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”——这样,你就变成了一个受害者,而不再是歇斯底里的控诉者了,这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

  秘笈三、集中火力,切勿空对空地争吵。

  心理学家认为,许多夫妻吵架到最后,都发展成一场“控诉会”,你恨不得把心掏出来,他却句句都在误会,这样,几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么,在争吵时,怎样才能进行有效沟通呢?专家提出了三“不”建议:

  说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我?”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉?当我们开始用“你”句式谴责对方时,就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断,第一个自然反应就是捍卫自己,然后反攻。当防御体系建立起来时,沟通就立即停止了。

  不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩,我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩,用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大,会给双方带来巨大伤害,很可能会一下子给感情减去很多分。

  不打断他说话。如果你拒绝倾听,那么对方怎么会注意倾听你的想法呢?告诉对方你的理解,以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时,常常用“你是说……吗?”,“你的意思是……”的句型重复对方说过的话,如有误差则让他纠正你的错误理解,这样才能达到聆听的目的。

  秘笈四、不要打消耗型冷战。

  有一招虽然不是很高明,但是大家都喜欢用,那就是冷战。吵架后,不接对方电话,故意“忘记”此前的约定,或者一气之下搬到娘家去住……

  冷战成了一场赌博,赌的是耐心,看谁先选择妥协,而冷掉的是感情。专家建议说,不要想用各种各样的形式去惩罚对方,因为在这同时你也惩罚着自己。

  当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时,不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温:回家一起吃饭;也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话,除非你永远都不想接听他的电话,否则第一个电话和第五个电话有什么区别? 

 

  保持多远距离最美

  很多夫妻在一起相处太久,会有审美疲劳,“摸着老婆的手,就像左手摸右手”。都说距离能产生美,但是距离多远感觉最美,怎样保持这种距离就有学问了。

  方法一:周末来相聚,婚姻很新鲜。住在北京的汪啸和妻子罗燕是“周末婚姻”的忠实拥护者。“现在我们每周末见面时,还有当初恋爱约会的感觉。我觉得‘周末婚姻’是夫妻之间的‘保鲜剂’。从婚姻心理的角度来讲,“周末婚姻”有其独到的优势。“人们恋爱时,多是看到对方的优点,甚至觉得对方十全十美。但婚后夫妻长期相处,随着‘审美疲劳’的出现,对方的缺点也越来越受到注意。有些人甚至后悔,当初怎么选了这么个人?而‘周末婚姻’给彼此留下了足够的个人空间,也给彼此拉开了足够的距离,可以延缓‘审美疲劳’的到来。同时,它也可以让夫妻双方都按照自己的希望安排生活和事业,不必迁就对方。”

  方法二:同居不同床,保证好睡眠。除了“周末婚姻”,夫妻住在一起,但分房或分床睡,也是一种颇为流行的婚姻新观念。夫妻同床共枕本是件天经地义的事,可是如今城市生活压力大,夫妻作息时间不同,甚至打鼾、翻身等问题都可能影响到夫妻睡眠质量,乃至婚姻生活质量。王笑莲就是其中之一。“我睡眠比较浅,丈夫打鼾,而且翻身动作比较多,偶尔还会抢被子。结婚10年来,我睡安稳觉的机会并不多。后来,我们选择分床睡,比以前好多了。”当被问起这样会不会影响夫妻感情时,王笑莲说:“当然不会,我丈夫也为他的睡觉习惯内疚过。但他自己无法控制,我也不怪他。分床睡之后,看我睡得踏实多了,他也放了心。”

  当然,也有人并不赞成“同居不同床”。国外有心理专家指出,夫妻同床拥抱、互相倾诉,可以敞开心扉、化解悲伤,有助于建立稳固的伴侣关系。

  其实,并没有哪种夫妻生活模式是最好的。关键是双方都能接受他们的生活方式,都积极地去经营婚姻,这样才能获得幸福和谐。

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